Ayer dormi poco
La diabetes tambien quita horas de sueño. Para poder coger el control, intenta debilitarnos como puede y uno de sus metodos de tortura es reducir nuestro tiempo de descanso. Pero estamos alertas. Somo metodicos, tenemos nuestras rutinas, costumbres o manias…
Ayer la diabetes me quiso poner a prueba. De nuevo. Eso es la diabetes: como un juego de obstaculos maleficos que aparecen uno tras otro, cambiando de forma, de nivel, de duracion… Somos equilibristas del circo de la diabetes. Intentando siempre guardar el esuilibrio para no caer. Vamos entrenando pero nunca se puede prever todo. A veces durante nuestras actuaciones aparecen imprevistos. Tambien aparecen manos tendidas para dar ayuda, consejos u animos. El circo Noches Sin Dormir y sus acrobatas del corazon, los payasos que siempre te sacan sonrisa del peor momento, sin hablar de las madres de noches sin dormir y sus juegos de malabares…
Ayer me toco una prueva: superar una hipo. Eso es algo tipico. Eso sucede a menudo aunque intentemos evitarlo. Pero ayer me costo 2h.
53…tomo zumo, una fruta…espero…se hace eterno…49…¿Pero que pasa? Tomo mas azucares rapidos…espero… Me pesa el cuerpo, como si mis miembros fueran de plomo. Me pesa la cabeza como si una mano poderosa hiciera una fuerte presion sobre ella. Hasta me pesa la lengua y hace que me sea dificil hablar. Tiemblo. Tiembla mi respiracion. Se accelera el corazon. Empiezo a sudar…48… sudando aun mas…y que sueño, pero intento no dormirme. Se me pasan un monton de cosas, de emociones por la cabeza. Un cumulo de sensaciones, desagradables, por el cuerpo. No siento los dedos de las manos ni los pies. No tengo fuerza para levantar los brazos. Y que sueño…y me duermo…Abro los ojos, mi mano en la mano de Alex, me esta pinchando el dedo para mirar la glucemia…mi angel de la guardia…104. Por fin. Parece que va mejorando la situacion, pero sigo sintiendome mal. Que sueño. Un yogur para mantener glucemia y poder dormir. Alex no se despega de mi lado. Me duermo. Me despierto y ella sigue a mi lado. 77. Esto no termina. Empieza a ser desesperante pero no tengo fuerzas para cabrearme y tampoco cambiara nada. Pero si empiezo a preocuparme y todas las malditas preguntas que empiezan por « ¿Y si…?» llenan mi cabeza. Voy revisando todo lo que hice: cuantos hidratos de carbono comi a la cena, cuanta insulina puse, pienso en.los indices glucemicos de todo lo que comi, cuento raciones de hidratos de lo que comi para remontar la hipo…no entiendo nada. 71. Esto ya no tiene ninguj sentido. Hay que encontrar un culpable y le ha tocado a la Toujeo. Desde que cambie de Lantus a toujeo no controlo mi diabetes, hacer deporte se ha convertido en un obstaculo, solo son imprevistos, las hipos son mas fuertes y tardo mucho mas en notarlas. Pierdo paciencia. Me duermo.
Me voy. Lo dejo todo. Me voy. Os dejo a todos. Me voy. Cojo mi bolso sin glucometro, sin comida, sin insulina, agujas y todo lo relacionado a la diabetes y me voy. Me voy a vivir. Libre. Aunque sean dos dias. Aunque sean los ultimos. Abro los ojos. De nuevo mi mano en la de Alex, pinchandome el dedo. Me siento egoista. Me siento culpable. Me siento perdida. Perdida en las emociones, entre lo que puedo y no decir, lo que debo o no pensar.
84…la noche sera larga o corta segun como se mire. Sera dificil, si. Sera frustrante, si. Pero no estoy sola. Gracias.
Melanie